【一】孩子的同齡交往是親子交往經驗的延續

上周末，我原本計劃和朋友一起帶孩子來個親子短途游，沒想到朋友挺愿意，但她六歲的孩子卻說什么都不愿意去。

朋友無奈地告訴我，孩子越來越不愿意出門，最多也就是在小區轉轉，或者在我的強制要求下去公園里溜達溜達，但也僅限于和家里人一起，根本不愿意和同齡孩子一起跑出去玩。剩下的時間不是在家里寫作業，就是一個人看電視玩IPAD。

家長群里有家長也在聊，孩子不愿意出門玩，更愿意抱著電子產品宅在家。

為什么現在的孩子這么愛玩游戲愛玩電子產品呢？

想想，作為父母，我們有沒有過周末或者晚上下班回來，想好好休息一場，但孩子一會讓抱，一會讓你陪他玩，一會又讓幫他做些什么，總之是一刻也不消停。

擔心孩子打攪自己，我們就會給孩子扔個手機或者IPAD過去，用電子產品”平天下”，這個時代，電子產品完全就是解放父母的救星啊。

日積月累，孩子漸漸發現電子產品世界里的美好，覺得在家里玩電子產品比和同伴交往看上去更有趣。

有些父母表示不服，我從來沒有主動讓孩子玩過電子產品，可是孩子還是愿意玩啊。

是的，你是沒有主動讓孩子玩，但你一定當著孩子的面玩過手機。

當孩子特別需要你的陪伴，你可能正在刷抖音聊微信看朋友圈。然后敷衍地回應一句：”來了，馬上來啊！”

逐漸，孩子就會發現自己好像并沒有手機重要，手機里究竟有什么東西如此吸引爸爸媽媽呢？從而引發了好奇心而迷戀手機。

重慶市35歲的何女士發了一條朋友圈，曬出11歲女兒的一篇暑假日記，女孩寫日記控訴爸媽，”他們說我是他們的寶貝，但我現在覺得手機才是他們的寶貝。”

美國曾通過一項研究觀察了55位父母，他們的小孩年齡均低于10歲，發現當父母花更多時間關注手機時，多數孩子變得焦躁不安，并試圖通過自己的行為引起父母注意。

美國兒童心理學家邁克爾·湯普森博士在《兒童社交的愛與痛》這本書當中明確指出：孩子的同齡交往是他的親子交往經驗的延續。

父母的陪伴是孩子獲得安全感、歸屬感和價值感的基礎，過度使用手機會大量占據親子互動時間，當父母與孩子之間缺少面對面的交流與互動，不僅會影響親子關系，還會影響孩子生理和心理的健康發展。讓孩子不愿意參與人際交往，導致社交能力退化，患上社交恐懼。

加州大學洛杉磯分校的神經科學家和腦功能行為專家Gary博士表示：

孩子如果長時間接觸游戲，不僅會對身體造成不好的影響，社交能力也會減弱，孩子會變得不知道如何和現實中的人打交道。

我們都知道孩子沉迷游戲會對視力造成損害，卻往往忽略了，每天對著電腦不和人溝通，社交能力也會逐步退化。

同時，研究也證明，當一組孩子們只與大自然接觸五天，他們的情緒和社交能力就會有所上升。

【二】對孩子高壓也容易患上社交恐懼

社交恐懼的人在進入社交情境之前，都會有許多負面的自我評價，擔心自己會出丑、會被取笑，所以就會控制不住焦慮不安，緊張害怕。所以會想要回避社交，刻意回避對方視線。當無法躲避，不得不進入社交情境時，他們會心慌發抖緊張臉紅舌頭打結等。

其實人們一般都會有短暫的社交羞澀和焦慮，隨著時間的延遲或者慢慢地自我調整而緩解。而有些比較嚴重，會讓工作生活受到很大影響。

社交恐懼癥雖然和遺傳、社會環境、心理因素等多方面有關系。但患社交恐懼癥的青少年來說，家庭環境一定是最主要的。

細想一下，孩子是不是從小喜歡跑出去玩？一刻也閑不住？在公眾場合隨便就交了一堆朋友。可是隨著孩子年齡增大，為什么越來越抵觸出門抵觸交朋友呢？

我之前帶過一個小女孩彤彤，她在幼兒園不和小朋友說話，活動也不參加。我問了她媽媽，媽媽說家里除了和媽媽說話外，其他家人她也不怎么開口。

家訪后我才知道，原來彤彤小時候由奶奶爺爺撫養，還不到一歲就開始說話了，特別伶牙俐齒，但爺爺脾氣不好，彤彤犯點錯誤就會遭爺爺的訓斥。再加上爺爺奶奶年紀大，腿腳也不利落，很少帶她出去玩。

爸爸也是個暴脾氣，一言不合就將她反鎖到房間里不準出門。

逐漸彤彤就變得膽小敏感，不愿意出門也不太愿意說話了。越不愿意出門就越會抵觸外界環境，如此惡性循環下去。

我同事家孩子小斌雖然一直都是父母在帶，但是他們對孩子的期望特別高，所以對小斌的學習要求很高。如果他粗心少拿幾分，對他的苛責和抱怨也會持續很久。小斌只要成績稍下降一點，父母都會數落他、懲罰他，甚至沒收零用錢、罰站。

因為父母從小對孩子的高壓，導致小斌對自己往往有過高的要求和目標，一直都害怕在別人心里留下不好的印象，于是謹小慎微。

但優秀的人總是層出不窮，這讓小斌變得自卑，同時對外界的反應十分敏感。有時會反應過度，影響交往，逐漸自我封閉起來。

其實，我國的孩子一直以來學習壓力和競爭都很大，即便父母不制造高壓，孩子也會焦慮。可父母的催化往往加劇了孩子的焦慮、自卑，他從父母那里看到自己的問題，一定會在社會交往中也逐漸缺乏自信，害怕他人的負性評價，特別容易產生挫敗感，最終慢慢回避社交。

【三】

20世紀90年代早期，美國一個研究團隊進行了一項研究，請老師為一些上幼兒園大班的孩子的社交能力進行評估。20年后，研究團隊對研究結果進行整理總結發現，5歲時就具有良好社交能力的人，之后在學校里的成績也不錯，很容易就上了大學，二十出頭剛邁入社會就可以找到較好的工作。

人際交往能力一直是一個人能否在社會上立足的關鍵。

有心理專家對三歲以下孩子的社交發展有過總結：

0～6個月：重視眼神交流、接觸同齡小朋友；

7～12個月：重視對話反饋，包括擴大對話人數、提高有效對話方式；

13～18個月：多玩輪流游戲，包括兩個核心策略（語言強化、肢體強化）；

19～24個月：接觸社區活動，優先選擇開放式、戶外的大型場所；

25～36個月：多參加合作型活動/游戲，從平行游戲到聯合游戲，再到合作游戲。而這幾點也不是割裂的環節，更多的是層層推進，在合適的時間段里一起形成合力。

其實，家長都很重視孩子的社交能力，畢竟孩子懂得如何與他人相處，會增強孩子的自信心和語言表達能力，讓孩子變得落落大方，開朗樂觀，也讓孩子有了積極的情緒反應。日后孩子成功的概率也會大大增加。

但很多時候，是父母的大意和不自知才讓孩子形成了社交恐懼。

為了孩子健康成長，父母首先應該創造良好的家庭環境，建立和諧融洽的家庭關系，少一些打罵爭吵，多一些贊揚鼓勵。多看到孩子的優點，緩解孩子的焦慮感。

此外父母還可以這樣做來幫助孩子提高社交能力。

1. 創建一些社交機會，從激發興趣開始

平時的生活中，父母可以有意安排幾個玩伴，引導孩子自己去發現小伙伴的愛好，自然而然產生想要了解對方的興趣。讓孩子不排斥朋友的同時，也能感受到和朋友一起玩的快樂。

2. 重視孩子的朋友

孩子交朋友的原因往往很單純很簡單，有時候可能是兩人互換了玩具，可能是兩人有了共同的愛好，可能是達成了某一個約定。

父母千萬不要干涉孩子交朋友，甚至去替孩子做選擇，只能交哪種類型，不能和某某某玩。你干預的越多，孩子就越不擅長社交。

而是應該重視孩子的朋友，讓他感受到朋友的重要性和美好。

3. 靜觀其變，適時介入

當孩子和小伙伴產生摩擦后，讓孩子自己去解決。孩子需要在一次次摩擦中，揣摩出對方的真實意圖，學會判斷自己該怎么做。無論孩子的決定是什么，都是他在提高自己社交能力的機會。

家長只需要在一旁引導即可，而不是孩子有一點問題我們就沖上去幫忙解決問題。

4. 發現對方的優點不嫉妒

當兩個或以上的孩子在一起玩耍時，家長會發現其他孩子的優點，不要當著孩子的面贊揚他們，數落自己孩子。或者嫉妒其他孩子的優點從而讓自己孩子遠離。

正確的做法是讓孩子看到對方的閃光點，并引導他去學習。

5. 接納孩子原本的模樣

很多家長總是想把孩子培育成自己心目中完美的模樣，沒上過大學，讓孩子必須考上重點大學；學習不好，讓孩子次次拿第一；什么特長也沒有，想讓孩子什么都會；性格內向不善交際，卻想把孩子往交際場合推。

正因為心中一直有所期待，會導致在看待孩子時，眼中永遠是各種問題、不滿意，自己焦慮會讓孩子更加焦慮，讓孩子沒有安全感、不自信。

當孩子從父母那里真正感受到愛和接納，不僅會建立安全感，還會變得開朗大方。

有研究顯示青少年是社交恐懼癥的高發人群，所以家長應引起重視。如果孩子出現反常回避社交，最好盡早咨詢兒童青少年心理專家尋求幫助。

父母們，讓我們更多的關心孩子的心理成長，在健康的心理狀態下靜待花開。