青春期沒有叛逆的孩子（青春期——沒有叛逆就沒有成長）
他們在成長過程中逐漸發現了成人的“不好”，還發現父母老師并不想改變，而只想改變他們，而因此更為叛逆乖戾。
孩子叛逆厭學怎么辦？所有的父母們，都非常擔心自己的孩子叛逆厭學，不知道如何去引導，可以找左養右學教育賴頌強老師要指導方案，從孩子的心理建設，到學習方法，學習動力，學習目標的引導，都會有具體的指導步驟。
相信很多家長面對正當青春期的孩子有這樣那樣的困惑與煩惱。有人說，為什么到了青春期的孩子大多不愿意和家人說話，給家人的感覺就是越大越不聽話？越來越難以溝通，問什么也不說，明明是為了他（她）好，卻總是招來不耐煩，怎么還不懂感恩，真讓人頭疼，小時候乖乖的孩子為何變成了這樣，該如何是好？這是很多家有青春期孩子的困惑。
大家一直都說青春期的孩子會出各種問題，并且一直以來我們從心理學家那里尋求得來的答案都是，青春期是一個關鍵的尋求自我和建立自我認同的的時期，因此會出現諸多被成人認為是“叛逆”的行為。看著這樣一個標準答案，相信很多父母還是無法釋然，他們不明白究竟發生了什么，不明白以前乖巧聽話的孩子為何現在拒絕與人溝通？為何父母那么愛他們，他們有時卻仿佛在憎恨父母？為何他們連老師也敢詛咒？這些到底跟建立自我認同有什么關系呢？
此時他們正上初中，這時的他們與小學生相比，已有了很多很大的不同，他們（她們）有了強烈的自我意識，喜歡自己處理問題，有自己的思想，有自我看待問題的思路，不愿意家長管自己，認為自己已是大人，有能力管好自己，能自己處理事情，不愿意老師，家長過多的干涉參與。
其實每個孩子都有自己獨特的一面，我們家長不能總是拿孩子和別的孩子對比，這種做法或許就激發了青春期孩子的逆反心理。
“自認可以獨立，但卻不能負全責；想要自己抉擇，卻又完全無法承擔后果；主張很多，卻又判斷力不足；爭取權利，卻又不甘愿盡義務。”著有《家有青少年之父母生存手冊》的彭菊仙這樣描繪青少年的真實面貌，也坦誠說出自己曾被孩子氣到深夜騎著腳踏車在街頭游蕩到凌晨才回家。我想，類似的感受，很多家有青少年的父母都有。于是我們稱他們進入了“叛逆期”，盡管事實上他們不是叛逆，只是在經歷成長的陣痛。或者也可以反過來說，成人們在經歷孩子們成長帶來的陣痛。他們在成長過程中逐漸發現了成人的“不好”，還發現父母老師并不想改變，而只想改變他們，而因此更為叛逆乖戾。他們成長了，而我們沒有——意識到了這點，我們這些成人也許就可以找到和孩子一起渡過青春期危機的金橋。
他們發現了成人的“不好”
對青春期最經典的學理解釋出于以創造認同危機術語而著名的心理學家埃里克森（Erik H Erikson）的學說，在他最有影響的著作《兒童與社會》中，他把人的一生分為8個發展階段并有各階段對應的社會心理危機。例如，他認為人進入青春期，身體和心理得到充分發育，開始意識到自己不再是兒童，會面臨身份和社會角色的混淆，也就是“自我認同”的危機。
一個三歲的孩子，你帶著他過馬路，你說“拉緊媽媽的手，這樣才安全”，他一般會出于對媽媽的信任而照做。但對一個十歲的孩子說同樣的話，大多不會照做。是他不再信任媽媽了嗎？并不是，而是除了對媽媽的信任，他還有了對自己的能力的一份自信，還會顧慮他人的目光，包括自己和他人可能對一個十歲孩子持有的期待，還會評估現實環境是否需要他那么做。這些都是 “自我認同”形成涉及的因素。而在三歲到十歲的成長過程中，他也一定擁有無數次和媽媽一起過馬路的經驗，脫離媽媽的手是一個漸進的過程，他會逐步發現媽媽過去說過的“拉緊媽媽的手，這樣才安全”不是一句永遠正確的話。換做其他情景也一樣，當一個人逐步社會化，他不再把父母老師說的話當作真理，他們會思考也會質疑。他們也不再崇拜父母和老師。
舉一個例子，有位中學生，曾經抱怨自己的學校校規嚴格，不準劉海過眉，而他由于不遵守規定屢次被扣分。他雖被處罰多次卻不肯剪短頭發，老師開導他，“其實你剪短頭發會比較帥”，他覺得這是在哄騙他。他還問老師，為什么女生就可以劉海過眉，男生就不可以？老師回答說，“因為女生比較愛美”，他無法接受這個解釋。同時，他也質疑，頭發和學業表現之間是否有證據證明存在某種聯系？但是他所有這些想法并沒有說給老師聽，更沒有說給自己父母。我想他們不是不講理，而是不知該怎么面對他們無法理解的那些現實中的“不合理”之處。他們對現實和未來都充滿了“完美的期待”，成人要做更多的是理解，畢竟我們每一個人都是如此走過來的。
說起孩子為什么老惹父母生氣，反抗父母師長的管教，在《長大成人的難處》一書中，日本心理學家河合隼雄的話一針見血——他們“發現了父母的不好”。更進一步，我們可以說，他們發現了世界的不完美，發現了成人的不完美。
他們發現成人不信任孩子，有時比孩子還“幼稚”
通常父母都對孩子的能力頗具懷疑，但事實上他們的能力可以超出父母的預期。相信很多人可以回憶起自己青春時代做過的那些瘋狂的事，父母是無從知道的，那是他們隱秘的能力。
他們發現成人自己不想改變，而只想改變他們
另外，我們成人最愛說的一句話就是“一切都是為了你好！”面對成人世界為他們制定的規則，面對父母和老師的期待，孩子們有的選擇沉默，有的選擇反抗。但是他們為什么就是不明白成人所要求他們的一切都是為了他們好？一位專欄作家說得好，“大人總是苦口婆心，根據自己的經驗，向孩子指出一條風險最低、成功機會最高的路。但是，這條所謂‘安全’的路，是不是孩子最想經歷的人生，這中間就是親子不斷溝通甚至沖突的過程。而這樣的沖突，最常發生在家有青少年的階段。”
還有那些不會好好說話的父母，一遇到孩子做出過激行為，就會失控的對孩子大喊大叫，管不住自己的嘴，說出一些“絕情”的話來。
比如孩子把自己不聲不響的關在房間里，或是生氣摔門而出，或是沉迷于網絡電腦游戲。
遇到這樣的情況，那份深沉而厚重的愛，就被拋之腦后，取而代之的是，氣憤、煩躁、不安、恐懼、甚至想去掌控孩子。
沖孩子大喊大叫，語無倫次，可能是無計可施，也可能是遺傳了自己父母那一輩的教育習慣。不管怎樣，要改變和孩子的關系，就得改變自己的說話方式。
扎克伯克在FACEBOOK上分享了一組關于親子教育的圖片，列舉了“壞父母”的十一種表現，其中有5種都是不好好說話造成的，
例如：1.如果你的孩子不能堅持自我，那是因為他們小時候你總是在公共場合批評教育他們；
2.如果你的孩子很容易生氣，那是因為你給他們的贊揚不夠，他們只有行為不當的時候才能得到注意；
3.如果你的孩子不懂得尊重別人的感受，那是因為你總是命令他們，不在意他們的感受；
4.如果你的孩子總是神神秘秘的，什么都不告訴你，那是因為你總是愛打擊他們；
5.如果你的孩子總是行為粗魯沒有禮貌，那其實是從父母或者一個屋檐下的人那里學來的；
語言是帶情緒的，你所說的每一個字串聯起來，有可能給人帶去溫暖，但也可能帶來傷害。正所謂良言一句三冬暖，惡言傷人六月寒！
不會好好說話的父母，一遇到孩子做出過激行為，就會失控的對孩子大喊大叫，管不住自己的嘴，說出一些“絕情”的話來。但是這時，如果用溫柔的力量代替火冒三丈的力量，你會發現憤怒不堪一擊。
如果要問天底下的爸爸媽媽們：你愛自己的孩子嗎？每個父母都會說“愛”。
但是，為什么青春期的孩子們被父母愛得不開心？為什么青春期的孩子要和給自己生命的父母對抗？為什么青春期的孩子放學后寧可在街頭閑逛也不愿回家？為什么青春期的孩子心門緊閉，不愿和父母溝通？為什么我們會覺得自己的孩子很陌生？我想作為父母你應該知道如何去做了？
其實青春期，實質上并不是什么“叛逆期”，而是新的“成長期”。同時，青春期也不是一個割裂出來的時期，而是一個有前后銜接的由兒童到成人的過渡期。作為家長和老師，作為成人，我們可能不再是他們眼中完美的楷模，但是我們可以用信任和尊重的態度，和他們建立新的關系，從而持續和他們互動，彼此學習，共同成長。雖然是艱難的，但是試試放下，“一切都是為你好”和“孩子，你一定要改變”的想法，反求諸己，從改變自己開始，也許一切都會開始不同。
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