請假一個星期不上學,請假一個月不上班,請假兩個星期不上學。請假三個星期不上學,然后請假不上學。反正請假都是請假,怎么辦?
而且學校要在教室里面吃午餐,我也給她準備了飯盒,提前用了2個月的時間準備,但是還沒有給她學校吃午飯。
那兩天早上,我基本上都是早上6點出門,到了教室門口,要么就站在走廊里看看大家是怎么進來的,要么就是站在窗戶邊看看大家是怎么進來的。當然,也有一些會順便看一下保安,看一看走進教室里面的學生是怎么進來的。
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下午放學的時候,差不多2:30左右的時候,學校的大門已經開放了,學生們進去,沒有發現任何人,直到被發現。所有的學生都進去了,只有教室的中間空蕩蕩的,沒有家長的影子。
而我剛走進教室,發現了教室里全是學生,大家都在安靜地吃著飯。那一瞬間,我的內心充滿了荒涼感和無助感。
我曾經想過,我的學習能力如何?孩子未來應該怎樣?難道是我的錯嗎?
從那以后,我就把目光投注到了學生身上。
班主任是除了這些以外的,班級中很少的一個人,他的成績一直在年級前十名,但在學校運動會上,他卻出現了口吃,并且反復強調自己口吃會傳染給其他同學,但這其實是他自己無法控制的。
在學校,老師也是一樣。他成績優異,是個運動員,熱愛運動,運動量大,曾經在多次奧運會上打敗了世界冠軍,如今更是一次次奪冠。
回到家,我向他匯報工作,也告訴他制定學習計劃,我鼓勵他好好學習。他慢慢來,我耐心觀察,慢慢調整,漸漸放松,他漸漸自信起來。
一天下午,我們跟他出去吃飯。我說:“今天兒子回來跟我說,他是不是想我,我要把他從爸媽的手里接過來,帶他出去玩,我要讓他好好學習,我要考個好成績。我要讓他去跟好的同學一起玩,我要讓他學習,讓他好好學習。”
兒子說:“媽媽,我特別希望我是一個優秀的人,成為一個人人夸的人?！?/p>
當孩子說到:“媽媽,你看,我是最棒的,我要讓你高興的時候。我學習好了,我也會得到別人的認可。”
當孩子說“媽媽,你就知道帶我去玩,那你就帶我去看電視,帶我去游樂園,那你就滿足我?！?/p>
我們聽到這樣的話時,是不是感覺很無奈?
我們經常要求孩子努力學習,為什么孩子卻越努力學習,卻越看不到進步?
其實是因為我們忽略了孩子內心真正的需求,總是“挑刺”、指責、否定孩子,孩子不愿意努力,是因為我們從不相信孩子有“這個能力”。
2、“你再努力一點”
心理學家:如果說每個孩子生來都是為了獲得父母的肯定,那么他就會積極地去嘗試,希望每一個孩子都能有積極的人生態度,而不是消極悲觀。
當孩子聽到父母的這種話,他的心里就會有一種挫折感和被壓制的感覺,所以孩子就會很容易變得叛逆,認為自己已經長大了。
這其實是對父母長期以來錯誤的教育方式的一種反饋,因為父母的每一次打擊都是對孩子內心世界的一種打擊。
3、“你要你有什么用,你就給我好好學”
很多家長都喜歡用這樣的話來打擊孩子,目的是讓孩子變得更加自信,讓孩子變得更加優秀。
但這種方法會打擊孩子的自信,打擊孩子的自尊心,讓孩子變得更加自卑,慢慢的就會變得叛逆,完全不想聽父母的話。
4、“你再這樣,我就不要你了”
有的家長會說,“你再這樣的話,我就不喜歡你了”。
父母經常用這樣的話來打擊孩子,時間久了孩子就會有叛逆的心理。
對于父母的這種教育方式,在很多孩子身上都會出現,甚至還有一種情況,那就是父母很少抱孩子。
所以當父母過分地用這種方式來教育孩子的時候,孩子也會用同樣的方式對待父母。
父母總是把孩子與別人比較,孩子容易形成一種“我不如別人”的心態,而且在與別人比較時,會形成一種自卑的心理。
教育家蘇霍姆林斯基曾說:“每個孩子都是一種潛在的天才,只不過是被父母利用了?！?/p>
這話雖然有一定的道理,但是做父母的就必須要注意了,不要因為孩子的某一次的成績不理想就對孩子橫加指責,這樣做是非常不可取的。
我們應該培養孩子的“成長型思維”,而不是讓孩子成為所謂的“固定型思維”,他們的心理營養非常充足,對于成績的好壞肯定也有很多選擇性,孩子有了成長型思維,才能面對困難時不輕易放棄,才能在人生中不輕易否定自己,這樣才能不斷進步。
著名作家、教育家陳鶴琴先生也曾說:“任何人想要獲得成功,都必須建立一個心理基礎,那就是精神的支撐。
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