孩子厭學看心理醫(yī)生用吃藥嗎?
阿秋跟我說:
這就是我見到的情況。
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從我家姑娘上小學開始,家里就住著親戚。
她父母為了她上一個好學校,兩口子花錢都在外面。
孩子從小就是聽話,成績也很好,只要說她一句,她就會頂嘴,氣得家長和孩子關系瞬間緊張。
她母親認為是這種環(huán)境導致的,她不想跟孩子太較真,沒想到在這種環(huán)境下成長起來的孩子,偏偏厭學、成績不好,已經到了要休學的地步。
為了她的將來,我付出了太多,含辛茹苦,好在孩子不需要我,我也只是全心全意的付出,可是孩子還是不理解。
因為我很少花時間陪孩子,對孩子的學習、生活不管不問,當孩子出現(xiàn)問題時,我認為都是孩子的錯,我沒向孩子提供過任何幫助,當孩子成績不好時,我總是指責孩子,孩子的能力和品質就會被否定,認為我是在指責他。
可是孩子的想法是:“你們根本就不懂我,只知道一味的說教,根本就不懂我,根本就不了解我,根本不理解我,既然你們不理解我,我為什么要傷心?!”
孩子會在內心默默的自責,否定自己,覺得自己不值得被愛,認為自己是一個無用的人,沒有價值,沒有意義感,慢慢的,孩子就會變得自卑,自暴自棄。
心理學家奧氮平的經典實驗是這樣的:
一個人在1分鐘內,一直不停地把巧克力、奶酪、冰淇淋、巧克力等垃圾帶到他的身體里,這個過程很危險,很危險。
如果你吃了他特別好吃的東西,他的第一反應肯定是扔掉,而不是感謝,因為他吃掉了。
然后他可能就把他扔掉的東西繼續(xù)放回去了,也許他還會繼續(xù)扔掉。
但是當他再扔掉時,他會覺得不一樣,甚至還覺得自己很棒,這種感覺就叫做“謝謝你”,然后他就會非常的開心。
接下來,他再把所有的食物都放回去,然后跟你說:“謝謝你,我要吃掉它們”。
這個過程其實就是幫助孩子學會的。
在日常生活中,不要給孩子很多的要求,學會讓孩子自己去做一些事情,來獲得他想要的東西。
當孩子想要某個東西的時候,我們可以用商量的口吻和孩子說。
比如你可以說:“我知道如果你要是能夠忍住不給你吃的話,我也會很難過。”
有的時候我們可以直接告訴孩子,但是有時候孩子也不一定會聽,所以就需要家長妥協(xié),等他自己知道了后果之后,他就會自己選擇,并且學會為自己的選擇負責。
所以,從某種程度上講,父母還是要讓孩子學會為自己的人生負責。
第三,
父母需要幫助孩子學會自我調節(jié)。
隨著孩子的不斷成長,他們的自我感覺也會逐漸豐富,不再是一味的聽從父母的、順從聽話。但是由于他們自我意識的增強,他們對事物也有了更多的思考和判斷,而這時候他們的思想趨于成熟,特別是一些不良行為,更是帶有一定的社會經驗。他們會感覺到這個世界是他們的,也是他們的世界,因此他們也就想通過反抗父母和老師的方式來達到自己的目的,因此他們經常會有挫敗感。
事實上,這種挫敗感很快就會消退,有時候只是一瞬間的,有時候還是忍不住的。而這種“反叛”往往是由于父母對孩子的不尊重造成的。父母要多尊重孩子,同時也要多從自己身上找原因,從自己身上找問題,以身作則,給孩子做一個好榜樣,同時也可以解決孩子青春期的種種困擾。
最后,希望每一個孩子都能夠學會好好說話,好好說話,這樣不僅可以讓孩子遠離“叛逆”,還可以在叛逆的過程中塑造一個優(yōu)秀的孩子。
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