為什么加藥今天不上學,是什么原因
……
想到這里,他又能有什么感受?
我有個15歲的高中生,上高中之前,一直都是品學兼優,成績也不錯,為什么一上高中就不想上學了?
不知道什么原因,我們家一向聽話,在學校特別喜歡跟老師們打交道。可是現在怎么感覺怎么說也說不明白,老師們也覺得奇怪,就問了一個問題:這個孩子為什么總是不想去學校?
孩子回答:剛開始上高中的時候,有一次我叫他們去學校吃飯,他們說:在家里我什么都不想,要靠自己。
為什么會這樣?
因為他們太渴望獨立了,渴望獨立。父母還像小學生那樣照顧他們吃喝拉撒,還像幼兒園時一樣幫他們洗澡、穿衣服,偶爾會為他們倒一杯牛奶。他們不懂的時候,父母還會來接他們回家,不會覺得這是正常的事。
就像成年人一樣,當你不懂的時候,你也會被人嫌棄。還好,每個人都有隱私,所以,即使他們叛逆,也是你需要正確的方法引導的。
心理學家說:
“叛逆的孩子是痛苦的,因為他們在壓抑自己的情緒,而他們的父母卻從來不曾給予過他們正確的回應。”
所以,理解是最為人性化的教養,尊重孩子的感受,是幫助孩子建立安全感的基礎。
所以,我們要努力做到對孩子的需求不打折扣,給予孩子應有的回應。
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3、引導孩子思考
當孩子的情緒從無理取鬧中緩解出去時,孩子們也很容易情緒問題出現。
所以,引導孩子思考也是有必要的。
有一次,女兒不小心摔壞了自己的一個心愛的發卡,我雖然沒有責怪她,卻說“我看到你發卡的時候,你沒有亂涂亂畫”。
事后她說:“我知道你被摔壞了,我有時候看得心疼,我也很后悔。”
當我們以愛之名去強制孩子時,其實是忽略了孩子的感受。
沒有站在孩子的角度,去考慮孩子為什么會有這樣的想法,才會有得不到好結果的結果。
這時候,就需要我們對孩子多一點耐心,理解孩子的想法,幫他理清思路,從而讓他明白如何處理問題。
2. 尊重孩子,給他選擇的權利
孩子3歲以后,自我意識越來越強,也越來越有自己的想法和追求。
我們可以給予他們選擇的權利,但不要把自己的想法強加給他們。
他們有自己的主見,可以自己決定自己想要穿什么衣服,也可以從他們的興趣愛好中退一步,聽取他們自己的意見。
這樣,他們才會真正感受到父母對自己的尊重,從而更加尊重他們,而不是一味的索取。
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3. 不做“強勢”的家長
“強勢”并不是一種錯誤,而是一種不尊重,父母總是要求孩子“對事不對人”,卻從來不曾想過孩子也是“人”,也許他們能理解我們的良苦用心,但未必能接受孩子就是個“白眼狼”。
他們不是不想表達,而是不懂得溝通的技巧,不知道如何溝通。
美國兒童教育專家馬歇爾·盧森堡說過:
“當語言傾向于忽視人的感受和需要,以致彼此的疏遠和傷害時,這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”
那么,如何才能讓孩子“聽話”呢?
要么,試試看我們能不能把話說出口。
孩子需要鼓勵,但不要強迫他們。
建議:多看到孩子的長處,多肯定他們的優點,少批評指責他們,才能讓孩子感到父母的愛,不至于制造親子矛盾沖突。
我們只需要注意到,跟孩子交流的時候,不要急于否定孩子的想法。
而是要多關注孩子的優點和積極面,用描述性語言鼓勵孩子。
比如,孩子喜歡玩手機,父母可以跟孩子談談心,說手機玩多了對視力不好,還是因為手機耽誤了你學習……
這種方法不僅能夠讓孩子放下手機,還能夠增進親子關系。
這位媽媽說,自己當初一時之間沒有聽孩子的話,也沒有引起重視,以為孩子不重要,現在才發現,其實孩子的世界比大人敏感。
以孩子玩手機為例,父母可以帶著孩子一起玩手機。
首先,與孩子一起討論手機的危害,可以讓孩子參與進來,討論手機危害。
當然,這個過程中,父母要站在孩子的角度,用孩子能理解的語言,進行誘導。
等孩子明白以后,可以適當地提醒孩子,如果再玩手機,就要去寫作業了。
如此一來,就可以與孩子平等的交流,共同協商制定玩手機的規則,而不是一味地打罵孩子。
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之后要給孩子設置一個界限,監督孩子玩手機時不能瀏覽哪些網站,瀏覽哪些視頻,一旦越過邊界,就要受到法律的懲罰。
另外還可以讓孩子多參加戶外活動,讓孩子更多接觸新鮮事物,也能幫助孩子認識更多的伙伴,去擴寬自己的視野,拓展視野。
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