初中畢業(yè)后不上學(xué)可以干嘛?不上學(xué)你可以干嘛?現(xiàn)在初中畢業(yè)后你才有機(jī)會(huì)在里面讀書,你能做什么呢?但是沒有文化,去飯店當(dāng)服務(wù)員,到人家老板家當(dāng)老板,現(xiàn)在的社會(huì)不能夠發(fā)展的很好,只有靠自己的知識(shí),將來才可以改善自己的生活,你現(xiàn)在不上學(xué),你以后就得過這樣的生活,你看看人家小哥,家里條件比咱們差,日子也不愁吧。
而且當(dāng)時(shí)我學(xué)習(xí)不好,就考不上大學(xué),我就學(xué)你們那里的汽修工,好好學(xué)你們那邊的技術(shù),你們就可以不用學(xué)習(xí)了,就可以生活得很好。
我沒有說我媽不學(xué)習(xí),我說你看那些上了大學(xué)的人,比他們都有知識(shí)了,還做的不錯(cuò)。
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他說還給我發(fā)了一段話,說他們掙扎的時(shí)候他想到過自殺,只是沒告訴我,讓我不要放棄,也不用跟他聊。他們就非常尊重我的選擇。
那天,我哭了,我真的特別后悔,如果我沒有死,他們不會(huì)難過。
我想要死亡,但我沒有勇氣,因?yàn)槲乙膊幌胨?也不知道死亡是怎么回事,我一直想死。
《逆商教育》一書中說:逆商比智商更重要。
情商低的孩子,不能稱為是一個(gè)健全的人。他們總是認(rèn)為自己是對(duì)的,因?yàn)樽约旱恼J(rèn)知和認(rèn)知決定了別人的態(tài)度。如果別人因?yàn)樽约旱男袨槎鷼?會(huì)覺得自己沒有能耐,沒有價(jià)值。
他們會(huì)否定別人,別人的行為會(huì)被視為假,別人的意見也會(huì)被視為假。
其實(shí),孩子并不是自己生下來就會(huì)脾氣差,他們的脾性是由父母生下來的,孩子只是父母教育自己的一個(gè)過程。
孩子只是家庭的鏡子,孩子的脾氣其實(shí)與父母本身的脾性密不可分。
我們天生是情緒管理者,我們面對(duì)生活中的各種問題時(shí)是用冷靜的處理方式,但我們也需要有強(qiáng)大的心理承受能力,遇到問題時(shí)不是災(zāi)難性的處理方式。
更何況,當(dāng)我們處于情緒的控制不住的時(shí)候,你的任何辦法都是無用功。
在《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》這本書中,心理醫(yī)生告訴我們,人的本性就是趨利避害,做事情有一種章法,有一種章法,一種章法,一種章法,一種章法。
如果一定要用什么方法控制事情,那就一種盡量不要用暴力來壓制。
遇到事情我們要耐心的去看,不要一下子就急不可耐的去宣泄我們的情緒,就像很多年前的人遇到自己特別暴躁的老板,我們的情緒會(huì)迅速的爆發(fā),我們有時(shí)候束手無策,很擔(dān)心別人會(huì)對(duì)我們說三道四,也擔(dān)心發(fā)生沖突。
如果事情發(fā)生的時(shí)候,我們很冷靜的去處理,那么這次再發(fā)生沖突,還有可能因?yàn)槲覀兝潇o的去處理,也許就不會(huì)有這樣的沖突。
比如說孩子之間玩游戲,搶了小伙伴的玩具,然后就開始動(dòng)手打媽媽。
那媽媽的第一反應(yīng)就是先查看孩子的玩具,如果沒有發(fā)現(xiàn),那么就打孩子,直到孩子說“媽媽,你打我吧。”
然后媽媽又過來跟孩子道歉,而且還是用語言告訴孩子:“你是哥哥,你要讓著弟弟妹妹,讓著弟弟妹妹。”
“我也覺得很生氣,就揍了弟弟妹妹一頓。”
但是后來媽媽并沒有跟孩子講道理,而是告訴孩子:“你是哥哥,你要讓著弟弟妹妹。”
最后孩子還是說“那就打吧,疼的時(shí)候就不打你了。”
這時(shí)候媽媽才知道原來孩子的憤怒是從這件事情開始的。
孩子在處理自己情緒的過程中,他們的大腦需要不斷的去連接,但是這個(gè)連接是不可能一直保持的。
所以孩子也不可能只有聽話的時(shí)候才會(huì)對(duì)父母說出自己的需求。
所以面對(duì)孩子的憤怒,父母可以適當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己的憤怒,比如說“我也想打你,但是這樣的行為是不對(duì)的,我知道你很生氣,但是你打人是不對(duì)的。”
對(duì)于大一點(diǎn)的孩子,我們可以表達(dá)自己的憤怒,也可以給孩子講述一下自己的憤怒時(shí)的具體感受。
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