農(nóng)村孩子厭學(xué)怎么處理
經(jīng)過多年的跟蹤,讓我意識到,真正解決厭學(xué)問題的關(guān)鍵在于:改變自己、改變家庭的現(xiàn)狀。
改變自己的前提條件是什么?就是改變自己。
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首先我們要把自己從“貧窮”的藩籬里拉出來,一味地高消費,根本不是明智之舉。
不知道你是否注意到,在知乎上,有位網(wǎng)友分享自己的經(jīng)歷:
她出生在一個大山里,沒有上過補習(xí)班,但是媽媽支持她去上,最后考上了重點大學(xué)。
她家有一套房,媽媽自小跟她在一起就會開著車跑到門口。
由于,媽媽是老師,也是乘客,一路上媽媽不停地教她。
在她5歲的時候,媽媽在村里開了一家賣蘋果的鋪子。
靠賣蘋果的那點錢,別人家有蘋果,媽媽就會去跟著賣蘋果的老板炒栗子。
但是,媽媽并沒有工作,也沒有收入來源,她只好跟著媽媽的外孫女士生活。
那時候,琳琳還在讀小學(xué),還在讀小學(xué)。
每次琳琳想要玩手機時,媽媽就會沖她吼:
“玩什么手機,眼睛都近視了!”
“你就不能把手機好好放在學(xué)習(xí)上,不要因為玩手機影響學(xué)習(xí)?”
琳琳琳的眼淚瞬間就下來了,她覺得自己就像媽媽一樣,每次考試成績出來的那天,她媽媽就會責(zé)罵她。
所以琳琳寫作業(yè)的時候,她就會把玩手機的音量調(diào)到最大,她的媽媽每天一下班回家就會監(jiān)督她的作業(yè)完成情況。
她說:“媽媽每天都會監(jiān)督我,如果我沒完成作業(yè),她會把手機砸爛,扔到樓下的垃圾桶里。”
而每當(dāng)琳琳學(xué)習(xí)成績下降時,媽媽就會嘮叨:
“你的成績下降了,你還有理由生氣嗎?你為什么就不能好好學(xué)習(xí)呢?”
原本聽話的琳琳琳琳,現(xiàn)在成了媽媽的出氣筒,媽媽說什么她就跟你急,讓她做作業(yè)一向如此,琳琳琳想反駁,可媽媽卻說:“老師說了,不是不想學(xué)好,而是你這種態(tài)度讓老師很難管好自己,所以,你要努力!”
類似的嘮叨,反復(fù)無常,讓她的成績逐漸出現(xiàn)斷崖式下滑。琳琳琳甚至每天放學(xué)后,都像一頭蒙在鼓鼓里的魂斗羅。
而媽媽,同樣也是如此,每次看到孩子成績下降,總是把原因歸結(jié)到“馬虎”,卻從不反思自己哪里出了差錯。
同樣是三十歲的母親,她帶著女兒去醫(yī)院檢查,說女兒得了抑郁癥,要在家里“治療”。可母女倆卻沒有意識到問題的嚴(yán)重性,女兒說:“你怎么可能沒事?整天就知道追著我讓我學(xué)習(xí),我真的很煩,我不想理由就這么輕易就被你打敗!”
簡單粗暴地說,是一種冷暴力。它不會讓孩子變得乖巧、聽話,反而可能讓孩子陷入深深的自我否定,認(rèn)為自己很笨、不行、不配得。
美國著名的兒童心理專家艾伯特·梅拉比尼說:
“許多孩子因為被父母長期的冷漠忽視,造就了不安全感和消極情緒。這樣的孩子長大后,容易形成討好型人格,嚴(yán)重的甚至還會出現(xiàn)抑郁癥。”
《情感忽視》一書的作者喬尼是德國精神分析學(xué)家,曾多次從不同的角度對幼兒群體進行過心理研究,從不同的角度對親子關(guān)系的糟糕表現(xiàn)進行心理分析。
01 缺乏安全感和信任感
許多家長錯誤地認(rèn)為,孩子“不乖”、“不愛學(xué)習(xí)”,是因為他們不信任孩子,認(rèn)為孩子有些許荒唐,所以,一旦孩子表現(xiàn)出不聽話,家長就覺得孩子是故意和自己對著干。
可實際上,孩子是因為得不到父母的愛,才變得如此叛逆,甚至離家出走。
作家雷尼克·費利奧·杰克遜曾說:“如果我們總是抱著一種擔(dān)心而不是關(guān)心的態(tài)度,那么,談話就可能沒有什么意義,因為這是一個兩難的過程。”
父母要把孩子當(dāng)作獨立的個體,平等對待,支持孩子渴求獨立的嘗試,在孩子失敗時給予鼓勵、安慰,在孩子成功時給予肯定和表揚。
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