怎樣讓他不再沉迷游戲
如何讓他遠離游戲,繼續(xù)玩游戲
如何讓他不再沉迷游戲
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第三類、幫孩子建立手機網(wǎng)絡(luò)使用規(guī)則：讓孩子在正常上學，正常完作業(yè)，正常作息，正常晚上交出手機的前提下，有界限的合理的使用手機網(wǎng)絡(luò)，這也是左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊14年來經(jīng)驗的建議方案，這是屬于民主智慧型。
@王亮媽媽:
孩子今年11歲,上小學三年級。父母說自己平時工作很忙,加上孩子有時沒什么時間管,所以把孩子交給爺爺奶奶帶,自己出去打麻將或者打牌等,孩子跟著家長一起玩,往往是家里最好的玩伴。
我的一個朋友,當年上小學的時候成績很好,從來不玩游戲,也不追星,不玩手機,成績也很好,成績也是中下等。小學四年級的時候考過年級第一,是同學口中的“學霸”。朋友很是驕傲,除了對孩子的學習不上心,更重要的是對孩子的自制力、專注力要求非常高,從小學一年級開始就要求孩子的學習作業(yè)自己監(jiān)督。小學二年級時,有次考試孩子考了70分,孩子考了92分,她會為孩子驕傲的說:“這次考了98分就是你努力程度上的進步了,下次繼續(xù)努力就行了。”
四年級的時候,孩子數(shù)學考了80分,她會說:“你要努力,這次考100分,下次考一百分,就獎勵你1000塊錢。”她又為孩子制定了一個小目標,每次考試,孩子都爭取考到滿分。
五年級的時候,孩子有一次考了70分,回來告訴她:“媽媽,我語文考了80分,語文80分,我都及格了,你為什么不表揚我呢?”
這時,孩子就會反問她:“那你怎么表揚我呢?我就要考95分,你為什么只給我打60分?”
孩子這次考60分,是因為她感到不自信,她覺得自己根本就沒什么拿到滿分的地方,她想通過這種方式告訴媽媽。
第二天早上看到女兒心情不錯,媽媽便贊同了孩子的說法。
然而,第二天,苗苗苗卻還是覺得自己平時成績很好,沒有及格。她突然覺得自己很失敗,原來是孩子這次沒考好。
第二天媽媽找來朋友談話,孩子終于承認了考試不及格的原因。
媽媽非常高興,但是對孩子還是很失望。
媽媽問:“下次還考不及格呢?”
孩子說:“下次我一定會考好,因為我考了90分。”
媽媽的臉拉得很大,她本以為孩子會受到表揚,但是沒想到,孩子的成績卻讓媽媽覺得很意外。
原來,孩子考得不理想,是因為考了98分,但媽媽一進門就說:“你怎么這么笨呢?連個100分都沒有!”
當媽媽一回來,發(fā)現(xiàn)孩子把試卷拿給媽媽的時候,媽媽就會劈頭蓋臉地批評孩子:“我告訴你,不是你給你說的,不是你自己不想努力的!”
如果做到這句話,孩子心里就會覺得很內(nèi)疚,為什么我沒有考好呢?是媽媽不對,媽媽為什么不相信我?
從媽媽的語氣里,我感受到孩子背后的怨恨、憤怒、委屈,很難受。
最后,孩子說出了實話:我沒考好,是因為我不聰明,我是一個笨蛋,我自己很笨,根本就不配得到這樣的評價。
被媽媽否定的孩子,就會對自己的能力產(chǎn)生懷疑,不敢嘗試,一遇到困難就開始退縮,進而認為自己什么都不會,這也是孩子怕失敗的原因之一。
父母可以這樣跟孩子說:“如果這次沒考好,媽媽知道你很難過,我們一起來看看是哪個原因造成的。”
讓孩子在一次又一次的錯誤中總結(jié)經(jīng)驗,教孩子把每一次的失敗,經(jīng)歷一次做成一件事,培養(yǎng)孩子的抗挫折感和自信心。
當孩子意識到自己的行為被父母看到和認同時,會更容易接受父母給出的意見,這也會讓他更愿意聽取父母的建議。
而在與孩子的溝通過程中,要少說“不”,多說“可以”。比如:“如果你完成了約定,可以去看一場電影”,而不要說“如果你沒有完成約定,就不能看電影”。
兩個說法意思雖然相同,但如果孩子朝著積極的方向努力,他完成目標的可能性就更大。
3、父母要以身作則,為孩子充當“狠角色”
孩子是父母的影子,更是父母的老師,父母常常在孩子身上發(fā)現(xiàn)自己的不足,通過貶低別人來抬高自己的存在感,孩子會陷入其中一種“我不如人”的無助感中無法自拔。
因此,父母應(yīng)該為孩子做好榜樣,改掉自己的壞習慣,多鼓勵孩子,陪孩子一起成長。
1、正確認識自我,發(fā)掘自身優(yōu)勢,給予孩子積極的心理暗示
“自我暗示效應(yīng)”是指通過自我暗示,讓人自覺行為向內(nèi)化,從而改變壞習慣。
著名的心理學家阿德勒在《自卑與超越》中說:
“很多人即使認識了那些優(yōu)等生,內(nèi)心深處仍有自卑感,這種心理現(xiàn)象會隨著時間的推移而逐漸消失,直到消失。”
人生是一場馬拉松,孩子的教育不僅僅是學業(yè)的重視,更多的是情感教育。
對待孩子的情感教育,父母要做到潤物細無聲。
為孩子提供一個良好的家庭氛圍,讓孩子可以充分感受到家庭的溫暖,可以在成長過程中,培養(yǎng)孩子健全人格和健全人格。
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